深い感動と、穏やかな発見と

ヒプノに触れると、感動が多い。
多いというか、毎回感動している。

それは自分がどちら側にまわっても言えることだ。

先日、先生を相手に実習をさせてもらい
さらに昨日、その後の経過まで聴かせてもらった。
経過まで聴かせてもらうことで、さらなる学びが得られる。
知識だけではなく、身体をはって身を持って教えてくださっている。
本当にありがたいなあと思う。

その後のエピソードを聴いていると
言葉にしないといけないのは重々承知の上なのだけど

えーーーーーーー

いやーーーーすごい。


感嘆詞しか出てこないほど
驚きと感動がある。

その人がその人自身の力で問題解決できるように
っていうのは
カウンセリングのベースだけど
もうまさに目の前で
その人が自身の力でぐんぐんとある事柄を深めて
クリアな叡智でものごとをみていく

その過程だけでも想像をはるかに超えているのに
さらに現実の世界でもますます広く深くなっていく様子を聴くと
圧倒されるばかりになる。

もちろん今回は相手が先生だからという部分はあるけど
そうじゃない人相手の場合でも、
なんて素晴らしい世界を見せてくれるんだろうと
思うことがよくある。
私はただただ、
マイクを持って主人公を追いかける人みたいな心境で
必死についていって聴いていくだけ
という感じがする。
私の一個人の想像力などまったく及ばないところへ行って
思いもよらない大事なものをつかんで、
さらに現実でそれを生かしたり創り出したり
あれよあれよという間にその人らしく深めて豊かにしている姿に
人の生命エネルギーって
内面の深遠な世界ってすばらしいな と
驚きながら敬服する。

私にとってはすごく魅力的な分野だ。

そんな分野に少しずつ関わっていけてとても嬉しい。



そして先日、私自身もセラピーを受けた。

自分のなかにどうもひっかかりを感じる部分があって
その根本に当たる部分をなんとかせにゃいかんねえと思っていたので
受けてよかったなあと思う。

根本に当たる部分、というのは、とある感情だった。
それをわからないといけない、とはわかっているけど
でもなんなのかはわからない、という状態で
セラピーを受けたのだけど
先生の温かいサポートの結果、それがなんなのかじんわりとわかった。

それは哀しみだった。

私は幼いころの家庭環境にとっても怒っていた時期があった。
さらにその怒りすら抑圧しすぎて感じられない時期もあった。
それは私にとってとても大切な時期であったけど
抑圧するのも、怒りを持ち続けるのも、結構しんどいもので
ああー楽になりたい、どうしたものか、と思い続けていた。

今はどうかというと、あまり怒っていない。
たぶんそうだと思う。
それは、相当時間をかけて感じきったからだと思っている。
もちろん全部すっきり!というわけにはいかないけど
ある程度納得いくくらいは十分感じたと思う。

そして今回、セラピーを受けて
哀しみが浮かび上がってきた。

「どうして、こういう目にあわないといけないのか」と
神さまに問いかけたくなるような種類の哀しみ。
運命とか宿命とか、背負うものとか
そういったものに対する哀しみを深く感じた。

でも、苦しくておいおい嘆き悲しむような感覚ではなくて
とても穏やかに、静かに深く海の底に沈むような
ちょっと安らいで微笑んでしまうような哀しみだった。

それは、ようやく「哀しい」という感情を感じられた心地よさが大半で
あとは
「どうしてっていったって、もうしょうがないよね」というような
あきらめや受け入れというものに似た感覚だと思う。

その哀しみは想像できた。
でも、涙を流しながら深く感じたことはないものだった。

以前読んだ、ある精神科医の著作の中に、感情に関するその人の所見が書いてあった。
それは
抑えこまれた深い感情は、「怒・哀・喜・楽」の順にしまわれていて
「怒」が出てこないと次の「哀」も「喜」「楽」も出てこない
というようなことだった。

それをかすかに覚えていたから、穏やかな気持ちでいられるのかもしれない。

怒りを感じきったら、
哀しみが出てきた。
次は、どうなるのかな。
と、ちょと楽しみでもあるような、そんな感じ。

ようやくここまできたなあ、とほっとして
この先を見たいような感じ。

そして、人の心の柔らかい部分に触れさせてもらう私として
自分のもやもやしたものの輪郭がわかって
ひと安心した感じ。

しばらくは、この感覚を味わってみたいと思っている。




















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プロフィール

あや

Author:あや
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ヒプノセラピー
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及びアフターカウンセリングを行っています
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